Треугольник Карпмана — психология взаимоотношений в семье и с друзьями

Как работает треугольник Карпмана? Способна ли эта психологическая модель взаимоотношений с людьми помочь вам в работе, семье, с друзьями? Как выйти из треугольника и помочь себе и близким? Подробно рассказываем о психологическом треугольнике на примерах. Ведь, чтобы решить проблему, необходимо сначала ее осознать. В нашем случае речь о том, чтобы увидеть в себе жертву, спасателя или контролера.

 Треугольник Карпмана в психологии

Американский психотерапевт Стивен Карпман в 1968 году предложил свою модель того, как люди часто взаимодействуют между собой. Предполагается, что человек «примеряет» одну из трех социальных ролей, поэтому модель называется треугольником Карпмана.

Звучит парадоксально, но в треугольнике могут крутиться и двое-трое человек, и даже целые группы людей. При этом ролей в нем всегда три: спасатель, жертва и контролер-диктатор (он же преследователь). Участники периодически меняются ролями, но все они являются манипуляторами и здорово портят себе и близким жизнь.

Благодаря Карпману эту модель часто используют в психологии и психотерапии. Она не была подтверждена экспериментально, но до сих пор пользуется популярностью, так как достаточно просто и доступно объясняет психологические проблемы человека.

Роль 1. Жертва

Для жертвы жизнь — это страдание. Все к ней несправедливы, она устает и не справляется. Жертве то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. Жертве страшно, она боится жизни и ждет от нее только плохого.

Роль 2. Контролер-диктатор

Он тоже смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем.

Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Его энергия на нуле, а еще он часто является агрессором.

Роль 3. Спасатель

Согласно Карпману, спасатель испытывает жалость к жертве и злость к контролеру. Он считает, что вынужден помогать другим. При этому спасателю кажется, что он на голову выше прочих, и он упивается осознанием своей миссии.

На самом деле он никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Для спасателя его «нужность» кому-то — это иллюзия. Цель всех его действий и советов — самоутверждение, а не реальная помощь.

Спасатели часто выбирают эту роль из-за низкой самооценки. Такие люди по своей воле вступают в созависимые отношения, а еще им свойственно ощущать постоянное чувство вины. При этом помощь другим отнимает у спасателя большое количество ресурсов и сил.

Примеры треугольников Карпмана

Треугольник как психологическая модель предполагает следующее:

· Контролер-диктатор не дает покоя жертве, он «строит» ее, критикует, может заставлять что-то делать.

· Жертва старается, мучается, устает и жалуется.

· Спасатель утешает, советует, подставляет уши и выполняет функцию жилетки для слез.

Жертва, спасатель и контролер периодически меняются ролями. Такая мелодрама может длиться многие годы, люди порой даже не осознают, что прочно застряли в треугольнике. Они могут думать, что на самом деле их устраивает положение вещей. Контролеру есть на кого изливать свой негатив и есть кого винить в своих бедах, спасателю нравится быть в роли героя, а жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь.

Все они зависят друг от друга, потому что источник своих проблем видят в ком-то другом, но только не в себе. По сути говоря, и жертвы, и спасатели, и преследователи пытаются изменить другого человека так, чтобы он служил их целям. Рассмотрим несколько жизненных примеров.

Пример 1. Для треугольника Карпмана в личных отношениях характерно то, что партнеры переключаются между ролями и то контролируют, то спасают друг друга. Такие отношения точно не имеют ничего общего с любовью. Можно говорить только про желание доминировать, жалость к себе, изматывающие претензии и оправдания. Но не про любовь, поддержку и счастье.

Пример 2. Если муж и жена живут в треугольнике Карпмана, переключаясь между ролями жертвы, спасателя и контролера, их ребенок неизбежно будет затянут в эту схему. Скорее всего, его будут ограничивать в самостоятельности и принятии решений, возможно, даже полностью лишат возможности выбора. Не специально: просто люди, живущие в треугольнике, думают, что защищают таким образом своего ребенка. Такие родители часто играют на чувстве долга, стыда, вины, жалости.

Есть ли выход из треугольника?

Необходимо осознать, что для того, чтобы исполнять собственные желания, человеку нужен только он сам. Так что стоит взять свою жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо.

Как выйти, если вы жертва

1. Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.
2. Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
3. Все, что вы делаете, — это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
4. Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям. Не ждите, что все получится с первого раза. Отказ от роли жертвы — сложный и долгий процесс.

Как выйти, если вы контролер

1. Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
2. Попробуйте осознать, что никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, и если вам что-то не нравится, то просто не имейте с этим дело.
3. Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
4. Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Как выйти, если вы спасатель

1. Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
2. Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
3. Не давайте необдуманных обещаний.
4. Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не ради почестей или награды, верно?
5. Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно будет ваше вмешательство?
6. Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.

Если поставить себе цель выбраться из проклятого треугольника и шаг за шагом следовать ей, изменения не заставят себя ждать. У вас появится больше времени и сил, станет легче дышать и интереснее жить. Напряжение в коммуникации, скорее всего, ослабнет.

1. Жертва превращается в героя. Теперь вместо сетования на судьбу человек сражается с неудачами, но испытывает не изнеможение, а азарт. Решая проблемы, он не жалуется всем вокруг, а получает удовольствие от того, что в состоянии их решить.
2. Контролер трансформируется в философа. Наблюдая со стороны за действиями героя, он больше не критикует, не волнуется о результате. Он принимает любой результат. Он знает, что все в итоге идет к лучшему.
3. Спасатель становится мотиватором. Он в хорошем смысле провоцирует героя на подвиги, описывая блестящие перспективы. Он ищет возможности применения силы героя и подталкивает того на свершения.

Это более здоровая и счастливая модель взаимоотношений между людьми.

Идеальная модель треугольника

В этом треугольнике счастья и энергии еще больше.

1. Герой становится победителем. Он совершает подвиги не ради похвал, а ради творческого применения энергии. Ему не нужны лавры, он наслаждается самим процессом творчества, возможностью что-то менять к лучшему в этом мире.
2. Философ превращается в созерцателя. Он видит такие связи в мире, которые недоступны другим. Он осознает новые возможности и рождает идеи.
3. Мотиватор трансформируется в стратега. Он точно знает, как реализовать идеи созерцателя.

И это только самые распространенные и описанные примеры эволюции ролей. Уверены, можно найти еще больше примеров выхода из негативных жизненных сценариев. Важно уметь адекватно оценить ситуацию. Видеть, когда вами пытаются манипулировать, и не скатываться в мыльную оперу изнуряющих отношений. Не играть навязываемые вам роли, а уметь встать и уйти, когда видите, что дело нечисто. А если хорошенько подумать, почему вы стали жертвой, спасателем или преследователем, можно прийти к очень неожиданными умозаключениям.

А вы замечали, что крутитесь в психологических треугольниках? Чувствовали себя когда-то жертвой или спасателем?

https://adme.media/

Подготовила Людмила Циновкина, специалист по менеджменту